__6 aout 2008- 5h07
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Les potes passent.
Je picole un peu.
Ca fait tout juste deux jours que coloc est rentré. « ouais mais toi t’es une connasse ».
Je suppose qu’on se dit ce genre de trucs banalement a longueur de temps mais la ca passe mal, surtout qu’il essaye de retourner ma défense contre moi meme, pourtant j’essayais de le prendre a la légère.
Plus tard c’est autre coloc qui fait la blague foireuse de « toi tu vas te marier avec une variété de beuh ! »
Pareil je retiens mes larmes.
Mais putain qu’est ce qu’ils ont tous ce soir ?
Avec du recul je crois que, malheureusement, cette légende sur certaines periodes féminines sont assez vraies.
Juste avant d’avoir mes regles je suis parfois (pas toujours) d’humeur antisociale chanmé. Alors je m’isole et je maudit tout le monde dans mon coin. Pas toujours évident quand on vit en coloc et entouré de potes. Et le pire de tout ca, c’est d’avoir parfaitement conscience d’être une grosse connasse aigrie à cause de ses hormones mais de rien pouvoir y faire.

Toujours est-il que les potes se cassent tôt (2h) et moi je commence à peine à être bourrée.
Donc je continue alone, et je me retrouve dans un état familier, qui me rapelle surtout mes soirée mégabad dans mon tout premier apart il y a 4 ans. Je me retrouvais souvent à picoler seule en écoutant des chansons horriblement badantes, c’était pas une période très youpi...
Ce soir ca me reprend, je sais pas trop bien pourquoi, un vide existentiel qui subsistera toujours, une éternelle déception des gens, mes problèmes d’angoisse qui me pourrissent la vie, euuuh bon, je suis moyennement d’humeur à philosopher.

Je suis un peu amoureuse d’un mec que je trouve objectivement un peu à chier sur quelques points. Je peux rien y faire il écoute du Black. Je peux techniquement pas sortir avec lui pour questions de relations humaines impliquant d’autres gens, enfin bref comme je le sais déja, j’aime bien les relations compliquées.
Tout à l’heure en pissant, je me disais qu’un des gros enormes principaux bads de ma vie, je crois, vient du fait que je ne répond pas à certaines normes/exigences de la société, ou plutot des meurs en vigeurs. Je n’aime pas baiser. Peut-être (surement même, j’espere en tout cas) que j’aimerai ca si je tombais sur la bonne personne, mais pour l’instant ca n’est pas le cas. Du coup ca devient une apréhension, un véritable problème, et finalement un blocage. La sexualité a une part importante en psychologie, aussi bizarre et débile que cela puisse paraître au commun des mortels, la rencontre avec la sexualité peut s’avérer être quelque chose de tres compliqué pour certains individus. Je crois que c’est mon cas.
Et c’est naze.
Si je pouvais changer les choses je le ferai. Faut putain pas croire qu’etre différent juste pour etre marginal et à l’écart c’est cool. Ca me pèse comme pas possible. Je m’éclate pas à etre une fan de black metal et à vivre mon associabilité et mon indifférence au sexe.
Et puis quand j’y pense vraiment, je me dis, mais merde ! c’est quoi cette « mode » qui veut que, passé 17 ou 18 ans tout le monde considère que tout le monde a une vie sexuelle régulière etc etc.. ? ! je vous emmerde avec vos meurs, je suis pas dedans, et alors ? si ca m’arrive c’est que ca fait partie des options possibles ! j’emmerde ces poufiasses qui te parlent comme si c’était logique que tu baises, et j’emmerde ces sales putes qui se la petent et te vannent implicitement parce qu’elles sont sures qu’à ta gueule ou je ne sais quoi, tu n’as pas de vie sexuelle. Mais allez tous crever, conformistes ! Et putain j’arrive pas à m’en foutre. Merde je voudrais tellement avoir une vie « « « normale » » » de merde conventionnelle mais c’est pas comme ca.
Moi je me suis dépucelée avec un garcon que j’aimais follement.
Les expériences d’apres étaient toutes nulles a chier.
Je le faisais par pur conformisme. Pas par envie. Juste parce que c’était dans la suite logique des choses en ayant un copain.
La seule autre fois ou j’ai ressenti quelque chose c’était avec ce meme premier amoureux, ce qui m’a un chouilla réconforté, mais bon.
Ce genre de trucs qui me filent tellement envie de vivre à l’écart de ces cons de gens. Heureusement il y a une infim partie de personnes qui ne sont pas comme ca, je pense qu’elles comprennent.

Je serai bien placée pour tenir ce discours si j’étais une artiste hein ? mais keudalle ma musique est moisie, ma créativité est en stand by depuis des siècles, je suis vraiment une ratée et je me trouve de plus en plus conne et prétentieuse. Je dis que l’humanité est entrain de me rendre atroce, et c’est encore pire parce que ca ne me remet pas en question. Je me dégueule vraiment.