le vomi m’a éclaboussé la figure et giclé dans les yeux. c’était assez horrible.

ce qui en est resssorti, c’est que la gerbe vient en vomissant.

pffff je suis bien trop fatiguée pour structurer les idées dans ma tête.

je vais aller me matter un film avec collin farell aux cheveux long et essayer d’oublier combien je déteste tout le monde ce oisr ?

si ma foutue vie est merdique et que personne veut sortir un vendredi ou un samedi, même si j’ai pas de foutu taf ou de foutu vie de merde, comptez pas sur moi pour oublier que le week end c’est le week end. je vais toujours trouver le moyen de picoler toute seule, peut-être par dépit, en espérant -attendant- qu’on me propose un truc, peut-être juste parce que j’aime trop être saoule bordel, ça n’empêche. si je suis seule c’e’st parce que mon mec idéal devra se la coller en tête a tête avec moi - à défaut de fiesta entre amis, s’entend- l’alcoolisme se vit à deux surtout quand ça n’en est pas.

je suis pas sure de cette derniere affirmation. faudra que jy réfléchisse.

bon j’ai pas mangé depuis hier, et j’ai bu beaucoup trop de bières génialement bonnes et fortes, ..........................

je déteste profondément (est-ce cela qui fait de moi une alcoolique) rentrer chez moi SEULE, SI TÔT, si MOITIé BOURRéE.

Je suis pas en état de faire quoi que ce soit, même pas m’alimenter pour y voir plus clair. seulement ouvrir des bières et taper de la merde sur ce pauvre journal. les gens ne me répondent même pas sur msn et se foutent hors ligne.

je suis pas état de faire de la zic, de jouer, de lire, de dormir. j’écoute de la musqieu et je broie du black (hahaha)

je bade même pas. tout est devenu parfaitement lucide et normal.

je suis et resterai SEULE.

le poids de la vie se dissout dans l’alcool. la différence c’est que je veux bien l’admettre.
ahahah la phrase trop genre jme la pete.
ouais mais je creverai seule. et oui c’est terrifiant.

mais j’ai une excuse. j’en ai même deux.

Aujourd’hui on a lâché un total de 2000€ moi et mes ex-colocs à des trous du cul d’agents immobiliers et une grosse truie de riche propriétaire, pour des conneries qu’on n’a pas fait.
bref, ils nous l’ont bien mise, et j’étais dans un état d’énervement et de colère assez avancé.

En rentrant je reçois un coup de fil de mon cousin, qui ne m’apelle absolument jamais. j’ai pris un ton super enjoué en reconnaissant sa voix
"Hey, ça va?!!
- pas trop, mon père est mort."

Ah, bon.

Ce qui fait que, en passant acheter du pain, j’ai pas pu résister à la bouteille de fronton qui me tendait les bras.

La deuxième excuse c’est que du coup je vais devoir me lever à 8h vendredi pour l’enterrement. Heure où je m’endors. Ca promet d’être un des plus beaux jours de ma vie.
Donc j’ai décidé de veiller le plus possible, de bouffer un somnifère et de pas me recoucher avant la cérémonie.

c’est quand même une belle salope la vie quand elle s’y met.
Ce pauvre type a appris qu’il avait un cancer la veille de notre dernier repas de famille : c’était il y a 3 semaines. BOUM.

Cet été est vraiment merdique, comme chaque été depuis plusieurs années en fait.
En fait, l’hiver passe mieux parce qu’on a une bonne raison de s’ennuyer, de pas voir grand monde, de pas sortir et d’être coincé ici.
Mais l’été, il fait beau, on est en vacances, on a mis des sous de côté pour se casser, mais nan. il se passe rien. la ville est morte, personne n’a de fric, ya rien a foutre. ET POURTANT IL FAIT BEAU.
Du coup ça vous renvoie les vrais raisons de la merdicité de votre vie en pleine gueule.

ouais on fait un festoche par ci par là, une soirée à la campagne, un anniversaire-méchoui...
Et à chaque fois, malgré moi, je me retrouve ivre morte et bourrée pendant deux jours à me casser la gueule et me faire des bleus. Le week-end dernier je me suis cassé le nez. ça faisait longtemps.
Enfin, mon pote m’a cassé le nez en dansant le rock’n’roll.

Du coup j’ai envie de me casser loin, voir ailleurs un peu, mais pas toute seule. Je voudrais juste UNE personne avec qui partir.
J’ai vraiment pas d’amis.

Faire nuit blanche c’est efficace mais ça devient très dur avec l’âge, et se saouler vers midi pour s’endormir dans l’aprem, ça marche pas toujours si bien que ça.
A vrai dire il m’est même arrivé de me saouler en journée en ayant fait nuit blanche et sans résultat.

Foutu cerveau à vouloir toujours croquer la vie…

Du coup ça fait plusieurs jours que je suis pas sortie de ma chambre et que j’ai pas vu la lumière du jour, je suis assez déphasée, je sais foutre pas quel jour on est.
En fait quand j’émerge un peu de ma cyber life il m’arrive de me taper des gros trous temporels ou je sais plus du tout en quelle saison on est, quelle période de l’année.

Mais bref.
Je voudrais vous causer de la dualité de la vie, du rapport à l’argent, ou pondre un enième écrit sur mon vide existentiel, l’alcoolisme auquel j’ai renoncé à renoncer, tenter une nouvelle fois de saisir la jouissance procurée par la musique, essayer de décrire les sensations du manque d’alcool, faire une update sur mon agorpahobie et mes angoisses irraisonnées, mais j’ai la flemme.

Alors je vais plutôt vous montrer les conneries que j’ai fait avec mes cheveux tellement je m’ennuie.

Locks of fire !!
et oui, c’est ça le rock’n’roll.
Ouais ça me fait marrer de passer pour une conne.
Puis merde, la vie n’est-elle pas une putain de vaste blague ?

Alors rions, rions en gerbant des fontaines de vodka-pomme et que jaillissent des feux d’artifices multicolores de notre cul !

En général je pars m’abrutir sur un jeu vidéo assez vite.

J’avais mal au ventre alors j’ai mangé un très vieux bout de fromage avec du pain sec. j’ai malmal au ventre maintenant.

je suis très fatiguée.
j’arrive pas trop à récupérer de mon week end.

Enfin le week end a commencé le 14 juillet, ça faisait un moment que je m’étais pas torchée la gueule comme ça.
biensûr je ne me souviens pas du tout être rentrée chez moi mais ça devait être folklo à voir. je sais juste que je me suis réveillée toute habillée dans mon lit, et ai eu la surprise de trouver mon appart tout grand ouvert de partout (porte d’entrée comprise évidement). bien.

Puis j’ai pris une macrocuite vendredi, genre j’ai été encore bourrée tout le lendemain jusqu’à 17-18h, malgré mes 12 siestes. Se réveiller bourré c’est marrant, se réveiller bourré en festival c’est déjà moins marrant, et puis y a un moment de la journée ou c’est plus tellement marrant.

le fait est que j’ai, bien évidement, fait des cascades, pogoté, pris deux mecs d’un coup sur ma boite craniene, mangé la poussière (au sens litéral) et j’ai même pas chopé. ahahah.
ouais donc je suis courbaturée de tout mon corps.

j’ai repicolé de la bière tout le samedi soir pour atténuer la descente, mais je me la suis prise en pleine gueule vers 3h du mat', dans la tente, avec un bordel monstrueux dehors, avec la parano et les déformations mentales du manque d’alcool c’était assez atroce.

Du coup j’ai pas rebougé de chez moi depuis.
Je game comme une connasse mais je fais un peu de zic aussi.

et chaque soir vers la même heure, quand je me dis qu’il faudrait que j’aille dormir, je suis prise d’une incroyable envie de boire une grande bière forte et de taper nuit blanche en faisant du punk bête de bourré. -mais je résiste jusu’à présent-
Je sais pas pourquoi l’été me file toujours envie de faire n’importe quoi avec mon rythme de life. picoler et jamais dormir.
Et le pire dans l’histoire, c’est que je m’emmerde!! ! j’ai rien à faire, je tourne en rond, dormir me ferait gagner du temps sur l’ennui, mais non. Mazo de merde.

Donc, je suis crevée, et je me fais chier.

je voudrais bien, putain je sais pas moi, quelque chose.
j’ai du passer la moitié de mon temps de vie, sommeil compris, le cul dans cette chaise, à chercher quoi foutre, tout en sachant -il est capital de le préciser- que c’était dans l’unique but de ne pas me foutre en l’air.

Parfois il commence à y avoir des relans un peu gerbatoire alors je comprends que j’ai trop pété sur le coussin de ma chaise et qu’il faut le laver.
la première fois que ça faisait trop longtemps que je pétais dessus, j’ai mis du temps à comprendre d’où venaient ces émanations, je cherchais où un animal avait pu aller mourir en cachette, comme ils savent si digneement faire.

Tiens, voilà une autre différence capitale entre Homme et animal, outre le langage (j’arrete illico le hippiegreenpeace qui viendrait exposer et décortiquer les "ouaf" et les regards plein de sens que lui lancent son médor) et le fait d’auto détruire son propre milieu de vie,
euh,
putain munk des phrases moins longues !

donc, le fait de crever en silence et dans la dignité !

moi dès que j’ai un soupçon d’envie de crever, je viens m’étaler sur un blog dans l’espoir que de sombres inconnus du monde zentier soient au courant que PEUT-ÊTRE, avec 2 bouteilles de vodka de plus, EVENTUELLEMENT je pourrais SAITONJAMAIS sortir un scalpel et me faire une tailladounette. non mais.

jveux dire, c’est bien connu, maintenant les gens en phase terminale, ils apellent TF1 pour vomir leur agonie a la face des enfoirés qui daignent être en vie.

la nouvelle star de l’an 2012 sera un cadavre tout chaud.
sachez-le

OUAIS ça fait huit mille ans et demis que j’ai aps écrit ici et je me permet de faire un comeback comsiderienétait style je suis parti en week end et je vomis toujours la vie dans une poubelle de chambre.

Mais ouais les choses ont changé si vous voulez vraiment savoir, parceque maintenant je vomis dans un micro et j’appuies sur "REC o"
Et ça peut changer pas mal de choses, du moins justifier une demi vie d’absence et une 15 aine de suicides dus à ma subite disparition de JOURNALINTIME.

Pour ceux qui ont survécu, je vous doit bien un échantillon.

PAS EN VIE http://www.box.net/shared/6ava6rd1hl

crevez tous.

Enfin seule et sobre. Si je résume les derniers jours c’est pas bien glorieux.
Jeudi : petite soirée chez Fab avec Ju, mais plus ca va plus on est saouls et plus j’ai envie de bouger. Dul est à la daurade et Aurelien et ses potes vont y aller. Apres quelques verres et négociations je parviens a motiver Ju et Fab pour les rejoindre. Sauf qu’il est déjà 4h du mat’. Y a juste un groupe de zicos et nos potes. Je tripe direct avec Dul et Aurel, on est tous déja méga entamés. Alex se tire sans dire aurevoir à personne, ça me fout la grosse blase j’ai même pas parlé 2 secondes avec lui. Mais bon ca passe on tripe tranquillement et on picole encore pas mal etc etc…

Vient l’éternel moment où des racailles commencent à chercher la merde, tiens original. Je reviens d’aller pisser, et je vois un black et me dit « merde c’est ce connard d’Abdou ! » mais en me rapprochant je vois que c’est pas lui.

Il y a ce mec avec nous, Aladin, que j’avais vu une fois dans une soirée et qui avait foutu la merde donc je l’aime pas trop, mais là il est complètement déchiré à la MD donc plutot peace et meme love… Donc une des cacailles va le voir genre « eh cousin on se connait tu te souviens de moi ? » et, selon moi, le Aladin lui répond chépas quoi « calin » genre le gros fonsedé gentil et love. Mais la racaille comprend de travèrs (ou fait semblant, vu comme ils ont l’air chauds pour foutre la merde.) et crois qu’il l’insulte et commence à le tarter. J’essaye de lui expliquer qu’il se fourvoie mais il m’envoie chier style t’es une meuf tu parle pas, bon ok. Dul prend Aladin à part (qui forcément ne comprend rien à ce qui lui arrive) pour le calmer et l’éloigner et discute avec lui sur un banc pour calmer le truc.

Les racailles commencent à s’exciter sur nous alors qu’on est callé assis à picoler ultra pénard, on prend meme pas partie, enfin bref je commence à avoir le coeur qui tape très fort parce que vu comment ils sont chauds c’est certain que ca va partir en couille.

Le mec nous sort de la grosse merde dans le style « vous me jugez parce que je suis black, (il y a Léo avec nous qui est métisse) bande de racistes, allez voter Sarkozy, vous en avez rien à foutre que je crève dans ma cité moi... » bref le mec vraiment trop à coté de la plaque, manque de bol on est tout le contraire… On essaye même pas de discuter, il est bien trop con. Pendant ce temps le black se vénere aussi et gueule « oh tu sais qui j’suis ? ! j’suis le cousin d’Abdou ! »

AAAAAH ben tiens tout s’explique, merde. Et un autre mec arrive derrière Dul avec une bouteille, bordel, on gueule, ca y est ca part en couille, Dul prend une patate dans la tronche, on commence à se tirer, je chope Dul qui est bourré et à moitié véner de s’être fait tarter pour qu’on se casse bordel.

Arrivé en bas des escaliers, Léo veut aps se casser, il veut qu’on leur pète la gueule ou je ne sais quoi, j’essaye de le raisonner, d’une on va se faire démonter et je suis pas chaude, et de deux ca va changer quoi ? ils seront encore plus véner… Il dit que si on part ils auront gagné, du coup au milieu de l’escalier il balance je sais plus quelle insulte, le mec part en courrant vers nous, je vois rien venir, on se met tous a courir du plus vite qu’on peut dans les rues, je me retrouve super vite essoufflée à cause de la trouille surtout, j’arete de courir, ils arrivent tous sur moi, je lève les mains en gueulant que je suis une fille, un mec me répond « ta gueule » et ils continuent tous a courir derrière mes potes qui disparaissent bientôt dans les rues, suivis par un scooter de racaille, alors eux je comprends toujours pas d’ou ils sont sortis.

Je me mets à chialer, j’arrive trop aps à reprendre mon souffle (coup de flip je pense). J’apelle Ju et Fab qui étaient partis faire un tour au moment ou ca s’est passé pour les prévenir et les retrouver parce que je flippe. Puis j’apelle Aurélien qui à l’air en vie, et pars les rejoindre.

Quand je les retrouve, triste spectacle, ca pisse le sang, surtout Léo et Aurélien, amochés au tesson de bouteille. Dul n’a rien, et Peydey boite. On se regroupe tous à la caisse de Ju, je crois que les 2 potes d’Aladin nous retrouvent aussi en nous disant qu’il a pris un coup de tesson dans le bide.

Là, gros coup de bol, les pompiers débarquent, on leur fait signe pour qu’ils viennent, je leur demande qui les a appelé parce que c’est pas nous, et on fait monter Aurélien et Léo dans le camion parce qu’ils sont bien amochés. D’ailleurs marrant, Léo est là « non mais vous inquiétez pas je vais aller chez moi me soigner c’est pas loin ». Je pense qu’ils se rendaient pas compte. Aurélien a pris des taillades sur le visage, Léo une juste sous l’oeil qui fait bien bader, et une tout près de la jugulaire qui pisse bien le sang et une bien belle dans le dos.

Les flics arrivent en civil, ils servent à rien alors que nos « agresseurs » sont encore sur le pont à quelques metres.. j’ai même pas envie d’en parler.

Entre temps Aladin nous a retrouvé, je soulève son T-shirt, il a une putain de crevasse dans le bide qui saigne au taquet, c’est vraiment moche. Il a pas l’air de capter grand chose, je parlemente avec lui pour qu’il se fasse examiner dans le camion, les pompiers appellent un autre camion pour lui et l’hopital le plus proche pour amener nos trois mutilés parce qu’il faut recoudre.

Ah ouais ok. Je demande si je peux les accompagner et embarque Peydey au passage.

Je sais pas ce qu’on raconté les pompiers ou si c’est le contre coup mais Léo gerbe dans un sac plastique, et puis c’est parti, les pompiers sont super sympas, on déconne de notre folle aventure, et Aurélien qui fanfaronne « ils ont pas eu mon nez ! » euuuh si mec, t’as une belle ouverture en plein milieu…

D’ailleurs Aurélien, qui a une enorme barbe et des cheveux pire longs, s’est pris des taillades sous le menton et sur la tete… aïe aïe aë il va ptetre falloir raser… il est là, a moitié résigné, ben c’est bon je vais être chauve et sans barbe, et un peu dégouté aussi… ben tu sais depuis que tu parles de la couper cette barbe… Ouais mais pas pour ces connards !

Bref, les urgenes, je pensais que ca serait rapide, quelques points, mais en fait on y passe 7 heures ! fiouuuuh. Heureusement qu’il y a Peydey avec moi, on se siffle la bouteille de muscat qu’il me reste, quand Aurélien ressort on est completement torchés dans les urgences. Ils ont trop géré, à peine taillé un bout de barbe pour recoudre, 4 points sous le menton, et deux agraffes dans la tête, 4 autres points vers l’oreille, et des belles cicatrices sur tout le visage. Scarface quoi.

Pour Léo c’est vachement plus long, parce qu’en fait il a vraiment un super truc dans le dos : bilan 38 points de suture rien que pour le dos ! ! plus des points aux deux bras, 4 sous l’oeil (pas beau !!) .

Ca devient dur sur la fin, il est 13h et on est torchés, je m’endors à moitié sous les sièges de la salle d’attente.. on aura passé 7heures là, original comme after.

Les anecdotes que j’ai su après : les racailles voulaient le portable d’Aurélien tout en le tabassant, et lui il captait pas, il a répété deux ou trois fois « quoi ? » « mais hein quoi ? » et du coup la cacaille a laché l’affaire tellement ca l’a saoulé. Je trouve ca tellement comique que ca ferait une scène de film géniale.

Peydey s’est fait attraper en dernier (coup de bol aparement ils n’avaient plus de tessons de bouteille pour lui) ils se sont mis a je sais pas combien sur lui mais re-coup de bol, l’un des connards s’étaient aparement fait tres mal a la jambe et a demandé a son pote d’appeler les pompiers, c’est donc surement « grâce à eux » que les pompiers étaient là pour nous.

Enfin en y réfléchissant ca aurait été pas mal qu’ils les trouvent comme ca on aurait pu les choper et les foutre en taule bordel.

Toujours est-il que les potes se cassent tôt (2h) et moi je commence à peine à être bourrée.
Donc je continue alone, et je me retrouve dans un état familier, qui me rapelle surtout mes soirée mégabad dans mon tout premier apart il y a 4 ans. Je me retrouvais souvent à picoler seule en écoutant des chansons horriblement badantes, c’était pas une période très youpi...
Ce soir ca me reprend, je sais pas trop bien pourquoi, un vide existentiel qui subsistera toujours, une éternelle déception des gens, mes problèmes d’angoisse qui me pourrissent la vie, euuuh bon, je suis moyennement d’humeur à philosopher.

Je suis un peu amoureuse d’un mec que je trouve objectivement un peu à chier sur quelques points. Je peux rien y faire il écoute du Black. Je peux techniquement pas sortir avec lui pour questions de relations humaines impliquant d’autres gens, enfin bref comme je le sais déja, j’aime bien les relations compliquées.
Tout à l’heure en pissant, je me disais qu’un des gros enormes principaux bads de ma vie, je crois, vient du fait que je ne répond pas à certaines normes/exigences de la société, ou plutot des meurs en vigeurs. Je n’aime pas baiser. Peut-être (surement même, j’espere en tout cas) que j’aimerai ca si je tombais sur la bonne personne, mais pour l’instant ca n’est pas le cas. Du coup ca devient une apréhension, un véritable problème, et finalement un blocage. La sexualité a une part importante en psychologie, aussi bizarre et débile que cela puisse paraître au commun des mortels, la rencontre avec la sexualité peut s’avérer être quelque chose de tres compliqué pour certains individus. Je crois que c’est mon cas.
Et c’est naze.
Si je pouvais changer les choses je le ferai. Faut putain pas croire qu’etre différent juste pour etre marginal et à l’écart c’est cool. Ca me pèse comme pas possible. Je m’éclate pas à etre une fan de black metal et à vivre mon associabilité et mon indifférence au sexe.
Et puis quand j’y pense vraiment, je me dis, mais merde ! c’est quoi cette « mode » qui veut que, passé 17 ou 18 ans tout le monde considère que tout le monde a une vie sexuelle régulière etc etc.. ? ! je vous emmerde avec vos meurs, je suis pas dedans, et alors ? si ca m’arrive c’est que ca fait partie des options possibles ! j’emmerde ces poufiasses qui te parlent comme si c’était logique que tu baises, et j’emmerde ces sales putes qui se la petent et te vannent implicitement parce qu’elles sont sures qu’à ta gueule ou je ne sais quoi, tu n’as pas de vie sexuelle. Mais allez tous crever, conformistes ! Et putain j’arrive pas à m’en foutre. Merde je voudrais tellement avoir une vie « « « normale » » » de merde conventionnelle mais c’est pas comme ca.
Moi je me suis dépucelée avec un garcon que j’aimais follement.
Les expériences d’apres étaient toutes nulles a chier.
Je le faisais par pur conformisme. Pas par envie. Juste parce que c’était dans la suite logique des choses en ayant un copain.
La seule autre fois ou j’ai ressenti quelque chose c’était avec ce meme premier amoureux, ce qui m’a un chouilla réconforté, mais bon.
Ce genre de trucs qui me filent tellement envie de vivre à l’écart de ces cons de gens. Heureusement il y a une infim partie de personnes qui ne sont pas comme ca, je pense qu’elles comprennent.

Je serai bien placée pour tenir ce discours si j’étais une artiste hein ? mais keudalle ma musique est moisie, ma créativité est en stand by depuis des siècles, je suis vraiment une ratée et je me trouve de plus en plus conne et prétentieuse. Je dis que l’humanité est entrain de me rendre atroce, et c’est encore pire parce que ca ne me remet pas en question. Je me dégueule vraiment.

J’ai plus vraiment envie de tenir ce journal mais je le garde au cas ou ca me reprenne…

JE SAIS PAS QUAND A JE SAIS PAS QUELLE HEURE

Je me résouds à penser que toute ma vie je ressentirai ce vide.
Non, que je serai ce vide. Ce trou béant qui ne peut se définir, s’accomplir, qui ne parvient pas à exister.

Je me remplis par les autres, mais plus ils me donnent un peu d’eux, et plus je sens que seule je ne suis rien. Comme quand on écoute un morceau génial, et qu’on se rend compte que c’était bien triste ce silence avant de mettre la musique.
Je ne m’attache plus aux gens, je n’ai pas de vrais grands amis. Il y a toujours un moment où ils doivent partir. Il y a toujours un moment ou la chanson est finie et on aurait voulu qu’elle dure éternellement.

Ce que je veux dire c’est que je reste seule dans le fond.
Je préfère rester ce néant et ne pas me leurrer.

Pfff… bien sûr c’est un peu faux. Je suis un putain d’être humain.
Je cherche désespérément la moitié de moi manquante, celle qui saura combler un trou en lui donnant une raison d’être trou (true). Celle qui fera que je suis moi finalement. Et c’est un peu triste et très risqué.
C’est pour ça que je tombe amoureuse des gens vite et excessivement.
Je ne peux pas exister seule.
Je m’accroche à des personnes, j’ouvre entièrement le puis que je suis pour phagocyter l’être qui saura être mon sein maternel, celui avec lequel on fusionne et qui nous donne une satisfaction totale.

Notons que ce trou que je suis est convertible en cuve à vin. Je m’empli d’alcool à l’occasion, ce rôle ne donne pas vraiment un sens à ma non-vie, mais il me permet d’aréter un peu de réaliser que je n’existe pas.

Ca devient presque nihiliste.

Et pour finir : je recherche les émotions fortes, dans le sens négatives, pour que les sensations les plus douloureuses arrivent a faire vibrer un petit résidu de moi et que j’ai l’impression de n’être pas tout à fait vide à cet endroit (jouissance quand tu nous tiens).
Cette phrase est longue, j’ai oublié ce que je voulais dire ensuite.

Ah si.

Est-ce que mes récentes grosses angoisses, qui me font grave bader et m’obligent à prendre conscience de mon corps a chaque instant, seraient une sorte de mécanisme de survie pour m’éviter de m’aspirer dans mon propre vide ?

Hum…

Et oui, moi qui m’en sortiait plutôt bien ces derniers temps, ben voilà, hier soir j’ai fais une grave rechute : j’ai écouté Wolves in the Throne Room .

Je sais plus exactement comment c’est venu, quelques vidéo, un enregistrement de leur live en Hollande que j’ai râtéééééééeuuuuu, puis je retombe sur quelques interviews, rolala ce que je kiffe ces mecs, et puis LA !! ! Cette vidéo, ce petit concert de première partie, dans un cadre et avec un public complètement décallé…

Premier choc, ils sont tout jeunes ! le chanteur est tout petit et imberbe, pourtant ca n’a que 3 ans. Je remarque qu’il a déja sa fameuse Ibanez toute esquintée et rescotchée.
Puis le live est magnifique, joué à la perfection, aucune différence avec l’album, ils sont incroyables ! et cette énergie qu’ils dégagent ! !

Puis, fin de la chanson, ils se la donnent vraiment complètement, ils font une espèce d’outro ultra poutre, les deux freres hurlent dans le vide tout en jouant, vraiment on voit qu’ils se vident littéralement.
Et puis Nathan enlève sa gratte et la jette sur la batterie, avant de mettre sa main devant sa bouche en prenant un air complètement inquiet/dépassé et de s’éfondrer par terre.

WAOUH ! TROP d’émotions. Je suis aussi submergée que lui bordel. Quelle rouste !

Forcément ca fait une sorte d’écho avec je sais pas quelle merde en moi, la merde que j’esssaye de ranger loin quelque part, et qui m’éclate en pleine gueule.
Gros mal existentiel, et en même temps, une espèce d’obscure joie maso de ressentir cet affreux sentiment morbide.

Après ca je suis completment anéantie, je me suis pourri le moral pour quelques jours je le sais.

Putain je suis trop sensible, la musique me fout dans des états pas croyables, et j’adore ca.

Mais aussi, ce groupe, putain Wahou, y a un truc formidable qui se passe avec leur musique, vraiment, quelque chose que j’ai jamais ressenti avant avec autant de’intensité. Ils me rendent malade, vraiment, sick in my head.

Et j’aime la zic qui me rend triste, pour moi c’est ca et rien d’autre de la vraie bonne musique, quelque chose qui prend aux tripes, qui fait monter les frissons et les larmes, qui file envie de hurler ou de chialer, de crever et de vivre.

Mais avec eux c’est encore plus violent que ca : c’est la première fois que j’ai peur d’écouter un groupe que j’adore, j’appréhende presque, je les écoute super rarement. D’une, parce que je veux surtout pas m’en dégoûter, mais surtout parce que, je sais pas, c’est comme quelque chose de tellement exquis que je veux que ca reste rare, quelque chose qu’on savoure dans les grandes occasions seulement, quelque chose qui s’apprécie, qui se déguste dans des conditions parfaites.
Wolves in the Throne Room ne s’écoute pas en soirée avec des amis, ou en conduisant par exemple. Je les écoute seule, dans ma chambre quand personne ne me dérangera, ou dans mon mp3 perdue en pleine nature en m’extasiant devant le spectacle des éléments et de la nature.

Leurs riffs parfaits et sa voix black incroyablement pleine de chagrin et de violence font définitivement résonner un truc en moi, un truc de l’ordre du vide, ce vide caractéristique de notre existence et de notre conscience d’exister : la jouissance.
La jouissance est une substance négative, au sens ou elle ne demande qu’à se remplir, se combler partiellement.
Je pense que leur musique me fait vivre quelque chose d’un peu trop intense : surplus de jouissance : impression de bonheur transcendant, mais aussi goût amer parce que danger d’auto destruction dans la perdition de moi-même.

ou pas hein. Enfin c’est comme ca que je le vois.
Peut-être aussi qu’il y a un tout petit peu avoir avec le fait que j’ai dernièrement écouté leur album sous rabla, m’enfin je ressentais déja tout ca avant donc bon.

Sinon j’ai l’impression de revivre mes sentiments de FAN quand j’avais 10 ou 12 ans, ce qui ne m’est non plus jamais arrivé avec un groupe de metal… Une sorte de sentiment amoureux envers eux et leur idéologie tellement parfaite.

Vive le BLACK METAL

VIVE LES WOLVES !!!! !

Commencons par vendredi soir. Vers 22h impromptuement, Syl propose d’aller faire la touf dans la maison de ses parents partis. Sauf qu’y a pas beaucoup de monde motivé ou dispo. J’essaye de rameuter K et ses potes qui font une soirée louze chez K à 6, mais impossible d’en faire décooller certains… domage.

On s’y retrouve donc à 7 ou 8 pour l’apéro, puis Dul et Ju partent à une teuf, et les autres patardent à se barrer aussi. YOUPI quoi. On se retrouve à 2. "bon Syl euh… ça te dit on va en ville?!" huhuh
On commence à être mucho burracho, on a bu du muscat dans un cubi de la cave qui me fout une gerbe ignoble je sais aps pourquoi.

Alors on décide de passer chez K pour faire la surprise.
Mais entre temps il est 3 ou 4h du mat.

Arrivés en bas de chez lui, je crois reconnaitre un de ses potes avec un autre mec, on leur parle, on leur dit on va voir K, ils disent qu’ils en viennent mais sont ok pour y retourner.

En fait ils sont plus que deux réveillés, et le deuxième se tire juste quand on arrive. Les deux mecs avec qui on vient d’arriver sont un peu boulets… ils finissent par se rebarrer, et là on apprend qu’en fait c’est de gros relous et qu’ils avaient mis une heure et demi à s’en débarrasser, juste avant qu’on arrive avec eux. OUPS ! !

Apres on picole, et je sors PES donc avec Syl on tripe a fond (chui pas fan de jeux vidéos, ni de foot, mais ce jeu fait vraiment trop triper), K aime aps trop ca, il fait le DJ. En fait on lui pourri sa soirée lole.. Surtout qu’il prend un train à 10h du mat, qu’il hésiatait soit à ne pas dormir, soit à dormir genre 3h, mais que nous on décide de se barrer à 9h, manière de lui niker ses deux options. (qui lui vaudra de rater 2 trains haha).

Sur le retour, direct, y a un camions de flics sur le bord de la route et des mecs en bleus qui commencent à s’éparpiller dans les rues, et je vois syl, au volant, qui se décompose littéralement, j’essaye de le rassurer mais j’avoue que c’est assez flippant, et putian pourquoi ce feu passe jamais au veeeert ?!! !

Samedi !

Pas beaucoup dormi, ce soir fiesta chez des potes qui ont une baraque dans la campagne, une ferme rénovée ou y a plus de chiens que de Humains, avec concerts de nos coupains et tout.

Bon ben ok allons-y.
Y a TROP DE MONDE! ! tout les potes, meme des vieux anciens potes pas vu depuis longtemps, pire ambiance, tres teufers-punk et notre crew de metalleux, beaucoup d’alcool et de drogues !

Bon la soirée est bien sympa, on discute et on rigole bien, pi ya D.O. qui joue, pire ambiance de ouf, pires pogos, trop le public de ouf haha !

Ensuite K.0.S., du pire bon BM, y a pratiquement plus personne mais c’est trop bien, toute facon ca commence à être nawak, pi l’ambiance est vraiment ultra détendue, personne se prend la tête.

Ensuite y a du son, je sais plus trop ce qu’on fout, je sais que je me fais un copain chien troooooop chouuuuuu et je m’endors avec sur un canap.

Et la il se passe un truc atroce.
En fait je me réveille1h ou 2 apres, la tete profondément dans le fion, le temps d’émerger je dis rien, y a des gens autour de moi, et en fait juste en écoutant, je comprends qu’il s’est passé un truc pas cool. Je pose pas de questions et comprends vite le truc horrible. J’explique :
La copine de Romain et une autre fille sont tombées dans le puits du jardin. C’est Willow qui les a trouvées, par un putain de putain de hasard, alors qu’elles nageaient pour pas se noyer depuis on sait aps combien de temps.

Et oui parce qu' elles étaient toutes seules quand c’est arrivé, sont tombées toutes les deux, chute de 15 mètres environ, avant de se retrouver au fond du puits avec pas pieds. Et la je suppose qu’elles ont appelé à l’aide mais avec le son a balle et le puits un peu reculé dans le jardin, personne n’a rien entendu.
C’est trop HORRIBLE !

Willow, qui voulait aller se ballader dans le bois dans le jour levant avant de partir, est passée par là à ce moment, elle a entendu des voix sans voir personne et, curieuse, a cherché d’ou ca venait et poum, les filles. Heureusement les mecs de la baraque avaint des cordes et tuyau d’arrosage à leur lancer pour qu’elles s’accrochent, le temps que les pompiers arrivent.

pfiouh quoi. Les filles seraient bien amochées (par la chute) aparement, et, je me dis, surtout bien traumatisées. Effectivement y en a une qui s’est évanouie en remontant, ou qui était incapable de parler. tu m’étonnes.

La suite craint : D’abord, y a tout les gens arrachés en mode fin de soirée qui sont la à dire trop de la merde, c’est vraiment lamentable.
Les gendarmes, qui sont là aussi, commencent à faire scandale parce qu’il y aurait un casque de pompier qui a disparu.

Là on se demande si c’est vraiment le cas, c’est à dire qu’un gars s’est amusé à ca, et c’est vraiment ultra naze, soit ils prennent ce prétexte pour fouiller toutes les bagnoles pour trouver des trucs, vu la gueule de la soirée et des mecs. Dans les deux cas, apres ce qui vient de se passer, c’est vraiment pitoyable.

Donc on se barre, en se faisant des noeuds au cerveau sur tout le retour, genre "et si ca s’était apssé comme ça...", "et si ca avait été 10minutes trop tard...?" bref le bad quoi.

Je me fais déposer chez mes parents et félicite encore willow qui a sauvé deux vies, et qui n’a pas l’air de super bien le vivre (tu m’étonnes).

J’arrive vers 9h du mat et vais me coucher, mais j’ai beaucoup de mal à m’endormir apres cette folle histoire.

La journée chez mes parents avec grands parents est bien reposante meme si tout ca me tracasse (et eux aussi!) un peu
.
Le soir j’apelle Romain pour prendre des nouvelles des filles.

Elles vont bien, une cote cassée, quelques amochures au visage et surtout un bon traumatisme je suppose, en observation jusqu’au lendemain et voila.
Fiouh.

Dans les jours qui suivent, j’ai du mal à m’endormir, c’est con mais je peux pas m’empécher de me demander ce qui se serait passé si ca avait été un peu différent. Style un choc un peu plus violent dans la chute, noyade direct.
Et surtout je peux pas m’empécher de me mettre à leur place et d’imagine l’horreur qu’elles ont vécu, pas la peine de faire un dessin, coincée au fond d’un puits, personne ne t’entends, obligée de nager jusqu’à ce que t’ai plus de force et que tu meures noyée la si connement. J’en ai les larmes aux yeux à chaque fois, c’est vraiment atroce.
Me connaissant, avec mes crises d’angoisse pour un rien et ma chlostrophobie, je pense sincèrement que je me serai noyée imédiatement par terrorisation.
Putain.

Je parle à Willow sur msn, ca va mal, elle est pas allé au boulot : rêves de morts toute la nuit et crise d’angoisse. Elle m’explique qu’elle entend encore leurs voix dans sa tête entrain de dire "me laissez pas mourir!", ou "t’accroches pas à moi tu me noies!".

J’apprends que la copine de Romain lui a dit qu’au moment où elle les a trouvées, elle était entrain de se noyer d’épuisement. Putain merde c’est vraiment horibleuuuh, les pauvres miss elles vont avoir du mal a s’en remettre je crois.

Bon ben voilou. Je parlais des coïncidences l’autre jour et bien BAM.
Ca fait bien réfléchir.

Faites gaffe les gens merde ! la life tient tellement à keudalle des fois !

Ah oui puis récement, j’apprends que les flics ont pas laché l’affaire, ils sont revenu chez nos potes pour perquisitionner la baraque (toujours pour ce putain de casque). Evidement ils ont trouvé diverses choses (drogues, pieds de beuh...). Ils ont dit qu’ils fermaient les yeux s’ils retrouvaient le casque. (tu parles..)
Et finalement, contre toute attente, le pote a retrouvé ce foutu casque, planqué sous un tas de bois devant chez eux. :/
Remarque le connard qui a fait ca a eu raison de la planquer parce qu’ils se serait fait violement défonsé par tout le monde...
Je l’avais dit que ca leur retomberait dessus cette histoire.
Je me demande juste, si les deux copines étaient mortes, s’ils auraient autant osé faire chier.
Décidément comptez sur les flics quand il s’agit de chercher la merde !

Même si c’était loin d’être un ami proche, ça m’a fait un bon choc, et ça me travaille encore pas mal. Comment c’est trop moche. 23 piges, toujours sympa...
Il a voulu escalader en rentrant chez lui pour passer par la fenêtre car il n’avait pas ses clés..............
le truc trop à la con.

Suite> réflexion existentielle très égocentrique. Mes théories ne sont pas du tout fondées, donc peut-être existent-t-elles déjà mais comme je suis inculte je n’en sais rien.

J’ai toujours pensé que ce qui nous bouleverait dans la mort, c’était le fait qu’elle nous renvoie à notre propre mortalité.
Bon bien sûr, il y a la tristesse de perdre quelqu’un, dans le cas ou c’est un proche proche, parce qu’on aimait passer du temps en sa compagnie, parce qu’il va nous manquer, etc… c’est d’ailleurs pourquoi j’ai toujours comparé la perte d’un être cher, genre une rupture, un déménagement… au même titre que sa mort. Ok il continue d’exister quelquepart mais on ne se voit plus, on ne passe plus de temps ensemble, d’un point de vue purement égoïste c’est la même chose.

Mais dans un cas comme celui ci, je peux pas dire que ce mec va me manquer.
Alors qu’est ce qui me tourmente autant, si ce n’est pas ce que ca me renvoie en pleine figure : on va tous crever, et ca peut arriver n’importe quand.

et ca me renvoie aussi à des trucs qui se sont passés récement et qui montrent une étrange similitude. Je commence à croire de moins en moins aux coïncidences.
Et si James Redfield avait raison, que les coïncidenses n’en sont pas du tout, que si des choses similaires arrivent de façon étrange et troublante, ce n’est peut-être pas que du hasard. Peut-être qu’elles arrivent pour une bonne raison, celle de nous troubler justement, peut-être que notre énergie provoque ces choses, ou je ne sais quoi…

Récement, à la daurade, il y avait des barrières qui bloquaient les escaliers, mais qu’on poussait pour passer quand même. Il y en a une en haut d’un escalier qui nous obligeait à franchir le mur, à plus de 5 ou 6 mètres de hauteur au dessus du vide. Je l’ai fait quelques fois, bien torchée, en me disant que j’avais aucun équilibre et que j’aurais bien pu me rétamer.
J’y ai repensé plusieurs fois par la suite en me foutant un bon coup de flip et en me disant que je ne passais plus jamais par là, vraiment trop dangereux.

Et puis voilà poum j’apprends ça.

Et je me mets a repenser à la fois où Syl s’est taulé en arrière de l’escalator du métro de plusieurs mètres de haut, et aux milliers de fois où j’ai perdu l’équilibre et cogné ma tête sur des sols durs de toute ma hauteur, toutes ces chutes dans des escaliers, sur le béton, le carrelage, bref, toutes conneries de bourrée qui nous font beaucoup rire, mais qui tout d’un coup prennent un côté un peu tragique.
Moi qui interprétais ça comme des super qualités de cascadeuse qui ressortent quand je bois, peut-etre qu’en fait j’ai eu beaucoup de chance… ou que lui n’en a vraiment pas eu, je sais pas…

Pas trop envie de sortir dis donc…

Samedi, c’est pas la grande forme mais on bouge avec Syl à l’annif d’Aurore en banlieue.
Bon c’est pas la soirée de l’année meme si c’est sympa, heureusement qu’on tripe beaucoup avec le baby foot. Un peu de mal à boire mais on se force.

Pi simultanément y a le métalos crew qui est au skate park callés, c’est-à-dire tout pas loin de là où on est. Vers 1h on va pour passer les voir, ils sont une bonne 15aine + loki et furax les deux chiens comiques… Ghaal est à fond à faire le con avec une guitarre, Furax court partout derrière ce qu’on lui lance, Loki court derrière Furax, Macroud fait du basket avec Vince, on discute et on rigole bien…

A un moment le ballon part dans le fossé, et furax le fien arrive pas à le rapporter, alors on décide de partir à sa recherche avec Bolgé et Syl. On se rétame gentillement la gueule dans la descente, on le retrouve, et au moment de remonter hahaha, on prend de l’élan pour arriver le plus haut possible dans la pente, je me rate cooomplètement, j’attéris les pieds dans la flotte (ah y avait un ruisseau ?) et la cuisse dans les orties. Faut dire qu’y a des hautes herbes, qui laissent croire que le sol est genre a 30 cm, mais en réalité il doit etre bien 70cm en dessous, du coup ca surprend quoi.
Les orties ca piquouille.
Et là, il se passe un truc ultra chelou : ma voix se met à partir en couille, genre comme quand on a un vieux truc dans la gorge, mais j’ai beau tousser ca change rien. Alors au début je crois que c’est la puberté et que je mues, mais en fait je me retrouve vite complètement à phone !
Tout ca en quelques minutes, et j’arrive plus à parler qu’en forcant grave sur ma voix, donc je chuchotte. Genre des gens m’apellent je peux meme pas communiquer… trop chelou quoi, surtout que je me rappelle pas avoir gueulé dans la soirée ou quoi…

Pi bon vers 4 ou 5h les gens commencent à se barrer alors on retourne à l’annif de naurore, et comme on dépose un mec sur un parking je demande a syl de me faire conduire en déocnnant quoi.
Du coup, pour mettre un brin de NIMPORTNAWAK dans cette soirée, Syl me dit de conduire jusqu’à la salle. Bon c’est pas bien loin, genre 5 ou 10minutes, mais faut préciser que j’ai pas le permis, ni même le code, mais surtout qu’on est tout les deux bien torchés… ah oui et ca fait environ 4 ans que j’ai pas conduit aussi. Donc hahahahah ! pfff quel inconscient ce Syl…
Bon on gere quand même de passer par des petites rues pas fréquentées, sauf qu’à un moment faut bien traverser la grande route principale de la ville, qu’il y a un feu rouge, et que c’est dans une côte . Paye ta lecon de démarrage en côte entre deux souillures, trop de paramètres, j’arrive toujours en en oublier un, et quand je le fais trop bien, c’est ce con de feu qui se décide pas à passer au vert.
Enfin on arrive vivant, et on termine la soirée, et j’ai un truc dans l’œil qui fait mal, et quand le jour se lève on rentre, et on arrive encore vivant et je retrouve ma voix progressivement.

J’arrive toute bourrée et je suis dans une phase d’adoration musicale, je veux même en faire un écrit mais je m’endors avant. Playlist bien soignée et choisie pendant un long moment. Et donc je m’endors avec la musique a balle.

Sinon j’arrive toujours pas à m’expliquer ce phénomène de la voix qui se barre pendant une heure et qui revient aussi vite qu’elle a disparu, sans raisons. A moins que les orties aient des propriétés chimiques que j’ignore ?

Donc après quelque chose comme une semaine sans avoir foutu les pieds hors de chez moi, ben c’est samedi, et Bisna et Aurel organisent une ptite teuf dans la campagne. Il me tarde un peu cette soirée…

Syl rentre de sa semaine au portugal et est chaud pour y aller, j’en ai parlé a K qui a motivé 4 potes a lui. Il y aura aussi Psyco et Mike avec qui j’ai toujours pas fait la teuf depuis qu’il est rentré pour les vacances.

L’organisation commence de façon très foireuse a cause de K : ils sont sensés se ramener chez nous pour nous suivre car ne connaissent pas l’endroit de la teuf, le mec qui doit passer les prendre se pointe chez nous… sans ses potes.
Ils nous rejoignent finalement en métro, on part, on s’arète pour pécho des bieres, au moment de repartir, les autres suivent plus, car K ne retrouve pas la voiture ! ! haha mais quel perché celui la. On le croise tout au bout de la rue ou on était garé trop a la masse le mec.

Bon bref on arrive sur le site, et c’est encore plus géré que je pensais, contrairement aux précédentes fois ou c’était quand meme bien à l’arrache.
La non on dirait une vraie teuf haha, un beau feu, et même un canap…

Y a pas enorme enorme de monde mais c’est quasiment que des potes alors c’est coolos comme ambiance.

On picole, et vite je discute avec Alex de compos et de zic et il veut monter un groupe avec moi, lol.

Je tripe avec Mike et Syl et un peu tout le monde, et plus tard sur le son même un peu !

le cadre est cool, ptain quel plaisir de se retrouver un peu en pleine nature, on se dit que c’est une soirée a bouffer des champotes.
Et y a la lune qui est trop belle, voilée derrière des nuages super darkouilles qui transparait de temps a autres…

3 flics nous rendent visite, mais alors les flics comme je les aime : "bonsoir, ne vous inquiétez pas on vient pas pour aréter la fête hein ! bon vous conduisez pas si vous buvez hein ? ! et puis pensez a bien nettoyer. Voila bon ben bonne soirée!"
hahaha enorme, si tout les flics pouvaient servir a ca…

bon évidement y a des gens qui partent, et puis y en a aussi qui arrivent, genre Gaëlle, et genre MEL !! ! trop mortel cette pire surprise.

J’ai picolé tout mon mix de vodka en rabachant que j’arrivais pas à me saouler, et puis ca a du finir par monter parce que l’arrivée de Mel est tres tres floue...
Et puis, fidèle à elle même, (et torchée aussi) elle commence à faire nawak et à nous faire triper jusqu’au matin....
Elle dit qu’elle a le numéro de Gérald des G squad, alors je prends son tel pour envoyer un texto "sale gay", que j’envoie a un tout autre mec (oops) du coup j’envoie "sale gay, il faut rallumer les chambres a gaz pour détruire les minorités", une connerie du genre, et il l’apelle et on dit queeeee de la meeeerde pendant treees longtemps en se tapant des bonnes tranches de fou rires....

On se fait les dernères bières, celles qui passent tellement bien en fin de soirée pour maintenir un peu le taux d’alcoolémie.

Finalement Mel se tire a je sais absolument pas quelle heure mais il fait bien jour, la plupart des gens sont partis ou pieutent dans les voitures.

Il reste 2 mecs et K et tout ses potes et moi autour du feu mourrant. 

Je me mets a comater sur l’arbre au dessus de moi et un oiseau qui chante. Je m’endors.

K me réveille pas longtemps apres pour se barrer, je lui fait des fucks (oops), le gars (genre cacaille) à coté de moi lui dit de me laisser tranquille, que c’est pas moi qui conduit alors ils peuvent partir sans moi.
HEIN ? ca veut dire quoi ca? ! on se casse !

on retourne aux voitures, j’ouvre une porte, Mike en tombe a moitié, les gens se réveillent, et en fait on passe encore 15 ans a triper comme des cons dans la nature.

On met de la zic et on rigole bien, et moi je suis ultra méga power bourrée, j’arrète pas de me casser la gueule de facon lamentable, genre dans les orties.
Evidement je veux me battre avec Alex et évidement je m’explose par terre avant meme qu’il m’ait touchée.

Et puis bon, quand meme, on finit par partir.
On est Syl, Mike et une autre meuf.

On ramene Mike chez Ju dont les parents ne sont pas la cette semaine.

On se dit qu’on va quand meme passer dire bonjour a Ju, qui est à sa fenêtre entrain de fumer sa clope du réveil.

S’il savait....

et en fait au oment ou on entre, j’ai l’image de Psyco et Gaelle qui émanent d’un mur, genre mais qu’est ce que vous foutez la vous?! !

Et alors on se calle dans la chambre de Ju qui nous offre des bières, ce qui me mainteient (envoie?) a 18 grammes, c’est encore complètement l’orgie, on dit tous de la merde et on se marre.

Et puis le dernier truc dont je me souviens, c’est que j’ai le hoquet, alors je bois à l’envers, et pendant que j’ai la tête en bas (forcément) je me rétame par terre tete la premiere. Ouille.

La gros trou noir.

Je me réveille sur un canap sous une couette, toute seule. (et toujours torchée)

je mets du temps a comprendre que je suis toujours chez Ju, mince je me souviens absolument pas m’être endormie, et ou sont tous les gens ?

Finalement je descends, il reste Syl, Ju et Gaëlle dans la cuisine entrain de se torcher a la vodka.

Ju me dit qu’il est 6h.

Mince, j’ai dormi 2 ou 3heures.
je mets pas mal de temps a comprendre qu’il est en fait 18h, oui puisqu’on est partis de la teuf en début d’aprem.
18h du dimanche.

Cette soirée ne veut donc pas finir haha.

Alors on picole de la vodka, avec Gaelle qui n’a toujours pas dormi et qui nous fait un véritable show, on se marre comme des porcs, conneries sur conneries, c’est totalement nawak.

On décolle enfin vers 20h.
je suis dans un état lamentable, en arrivant à l’apart je fais a manger (ben ouais ca fait 24heures tiens) même si j’ai toujours aps faim.

Vais me coucher vers 21h car l’alcool me trucide.

Evidement réveillée a 3h du mat', et évidement je sais que ca va etre une nuit atroce : la descente d’alcool.

heureusement y a K sur msn qui me soutient jusqu’au petit matin.
Je me tape des montées d’angoisses super violentes, j’hésite même a aller réveiller Syl, je picole 800 litres d’eau, je tremble à mort, et vers midi du mat ca va enfin mieux, je vais me coucher.

réveillée a 17h par Syl, car Mel nous a pécho des places pour l’enregistrement du pestacle de Anne Roumanoff!!
On fonce, on est super VIP tout pret de la scene, et puis elle nous fait vraiment bien marrer, ca taille sur Sarko, et sur pleins de situations de la vie quotidienne dans lesquelles on se retrouve grave...
Pi le "caméraman de public" arete pas de nous filmer méchament, je crois qu’on va etre sur le DVD !
Bref méga cool bon moment qui fait du bien sur cette tres difficile descente de soirée. Merci Mel !

Je m’incruste bouffer chez les parents de Syl parce que ca fait encore 24h, et ca passe bien !

Enfin retour à l’apart… je suis explosée de fatigue. Je dors de 11h du mat à 22h (super ce mardi dont je n’ai rien vu du tout).
Et la le challenge est de tenir toute la journée pour me recaller un peu.... dur.

J’ai toujours environ rien foutu pour les partiels et les dossiers a rendre pour la rentrée. Je crains grave.

tout ca parce que toutes ces foutues institutions ferment super tot le matin genre 16h ou 17h, du coup je préfère veiller un peu plus tard jusqu’à l’ouverture et faire ce que j’ai à faire avant de me coucher. Je me comprends.

Donc ce matin/hier/tout à l’heure (euuuh.. je suis un peu perdiou la) je vais à la poste, et ben même à l’ouverture à 8h30 il y a une queue monstrueuse. c’est dingue ca.
Et donc ben Munk sort de sa taniere et va faire quelque chose toute seule, résultat : crise de panique au moment de passer au guichet.
genre je sentais trop le plan, arrivée enfin à la fin de la queue, obligée de tomber dans les pommes ou de me barrer… argh quoi ! mais bon ca va j’ai géré.
Pfff en plus au moment d’écrire ma fausse adresse évidement le méga gros vide, genre aucun nom de rue à la con qui me vient… et le mec du guichet qui me demande à 2 reprises ce qu’il y a dans mon coli qui empestait l’illégalité… MAIS AAAAAAH !! ! LAISSE MOI MONDE CRUEL !! !

vite, retour tanière !

Là j’appèle pour des aparts, prends un rendez vous pour visiter, et un apart de rêve trouvé mais le proprio ne veut pas de colocation dedans. Je suis bien méga dégoutée. encore des connards de hippies qui ont trop foutu le bordel…

ouuuuaiiiis c’est trop cooool la life man !

Bon ben en parlant de hippies, mon méga gros trip actuel qui m’occupe a mort la tête : me barrer vivre à la campagne avec des animaux et un potager.

en fait ca fait déja pas mal de temps que j’y pense, genre mais qu’est ce que je vais foutre de ma life avec ma license de psycho ?!
Pi qu’est ce que je vais foutre à aller bosser tout les matins ? ! (matin ? kessessé?).
Pi bosser pour avoir du fric pour faire quoi ?
ca m’intéresse pas la consommation débile, le confort superficiel, cette course irraisonnée au progrès, nan merci c’est sans moi.
Je dis pas que je suis contre toute forme de progrès, au contraire, je suis contente d’avoir mon ordi, de télécharger des tonnes de musique, de matter des films et de m’instruire sur wikipedia LOL !

Donc j’en suis là dans ma chetron, et là Syl me fait matter "volem rien foutre al païs" où je découvre avec émerveillement qu’une éolienne et un panneau solaire suffisent à subvenir aux besoins d’une petite communauté en électricité, et où je suis confortée dans mon idée que s’exclure de ce système de je-bosse-pour-payer-mon-essence-pour-aller-bosser-pour-payer-mon-essence etc etc n’est pas si compliqué que ça.

Et puis dans le même temps, il y a "Wolves in the Throne Room" que je re-découvre, et qui sont exactement dans cet état d’esprit.
La version métalleux des petites communautés autarciques et autosuffisantes. Mes fermiers du black metal. Je tombe follement amoureuse d’eux et de leur zic.
il se passe un truc super fort dans me teuté ( euh j’ai des problèmes pour gérer mes sentiments je crois.)

Coincidences ? Non je ne crois pas môssieur.

Puis de plus en plus de détails s’accumulent : je peux pas sortir de chez moi sans me payer ces putains de crises de paniques, je vois deux nanas en cours d’informatique qui passent les 2h30 sur des myspace tous plus insignifiants les uns que les autres, je vois mes potes qui sont encore en méga galère de fric, je vois constament la bêtise des gens et leur volonté de maintenir l’espèce humaine à un niveau spirituel naze, je vois cette masse foncer tête baissée dans un mur qu’on pourra pas recontruire, et je me vois au milieu. JE DOIS ME BARRER VITE

Alors je commence à étudier le machin, des chèvres pour le lait et le fromage, une vache pour le lait et le beurre, des poules pour les oeufs et la viande, des canards pour trop de trucs, des cochons pour la charcut, un potager, des arbres fruitiers.
Il me faut : un investissement de départ, et des potes motivés.

Avec ça, difficile de ce motiver a bucher de la psycho dans la perspective de devenir fermière ...

Du coup on s’est torché un muscat et plein de bieres et on a joué a la belote. c’était marrant, Roro captait vraiment keudalle et meme nous on galérait pas mal.

Dul était défoncé à la rabla, il continuait à se faire des burns devant notre gueule, et je sais pas trop pourquoi, ca m’énervait, j’avais ultra envie d’en prendre.

Ces jours ci je suis dans un trip mélange de plein d’espoir et de bad, j’ai découvert Wolves in the Throne Room, groupe geniallissime de pureté et de tristesse dont je suis tombée follement amoureuse, et déja ca me foutait dans un état méga bizarre bad trip/happiness.
Overreact sentimental à la zique…

A force j’ai proposé à Dul que quand on se retrouverait tout les 2, on se foute du powa black metal en se déchirant la teuté.
Il était d’accord.

Syl s’est couché vers 7h et Roro est rentré pas longtemps apres.

On s’est fait un bon callage dans ma piaule, on a mis l’album des Wolves, puis un d’Emperor. On s’est fait des burns de rabla jusqu’à midi je crois. Enfin surtout Dul moi je suis restée tres raisonnable. N’empêche qu’on était bien entamés, et qu’on est partis trèèèèès loin avec la musique.
J’ai enchaîné avec une playlist de tout les trucs les plus perchouillants que j’aie en BM, et on a perché comme ca avec des phases de réveil-communication et des longs moments de tripage infini.

J’ai l’impression d’avoir pas vraiment dormi, demi coma jusqu’a 18h avec souvent cette sensation de me réveiller mais en me rendant compte que j’avais écouté la totalité des chansons, donc que je dormais pas.

C’était bien.
Pas super over bien heureusement.
Parce que je connais mon tempérament, et la rabla c’est bien le truc dans le quel je pourrais très vite me complaire jusqu’à la moelle.
Non, non, trop facile comme drogue.

En errance au coeur d’une forêt de bronzes
Je cherche l’argent qui m’offrirait tout ce confort.

Un à un, j’ai réalisé tout mes rêves, envies palpables aux relans de ferraille,
désirs synthétiques, drogues en plastique…

La vie n’a rien à m’offrir.

La jouissance m’envahit, je déborde de non vie
Je sens mon corps se dissocier et je suis une entité spirituelle
En boulimique mentale, je me noie dans des ruisseaux d’alcool pour tenter de combler cette faille où j’existe.

Le monde est crade autour de moi. L’avenir me donne envie de me réfugier sous ma couette pour toujours.

Je suis fatiguée de voir toute cette perversion. Parce que tout est perverti. Tout.

J’aurais tellement aimé naître 30 ans plus tot, avoir 20 piges dans les 70s ou 80s, découvrir la musique inspirée et sincère, la naissance du black metal.... et des trucs pas encore trop pourri par le fric et la soif de pouvoir de ces cons d’humains.

Je crois que lundi prochain je vais dire a ma psy que j’arète la thérapie. J’y pense tres fort ces jours ci. Ca me coute tellement (psychiquement) que je veux plus y aller.
J’ai surement la super trouille de ce que je pourrais découvrir.
Ralala putain d’inconscient de merde les trucs que ca me fait faire. Je résiste a tel point qu’à mesure que je m’approche du but je me démerde pour reculer.

J’essaye de me convaincre, depuis le début, qu’il vaut mieux que je me force un peu à en chier maintenant plutôt que de me pourrir le reste de ma vie, mais je vais quand meme tout foutre en l’air.

J’ai envie de crever parce que je vois aucune putain d’issue a ces choses horribles que je ressens.
Je suis épuisée d’être en état d’angoisse permanante, de devoir toujours calculer tous les paramètres de tout, d’anticiper, de gérer, de pas pouvoir faire ce que je voudrais.

J’ai pas l’impression d’habiter mon corps parfois.
J’ai besoin des autres pour arriver a exister. C’est chelou et assez nouveau comme sensation. Quand je suis seule je suis capable de rien, j’existe plus. C’est pas moi.
Alors je reste chez moi et je fais rien.

D’où ma nouvelle théorie : si je kiffe plus que tout au monde écouter des musiques badantes ou regarder des films badants, c’est parce qu’il n’y a qu’en ayant une profonde envie de crever qu’on sent qu’on existe.
Si j’ai envie de mourir c’est bien la preuve ultime que je suis en vie.

J’ai la trouille de partir en couille. J’ai l’impression que quelque chose de grave va se passer.
Je sens bien qu’il y a un truc qui cloche chez moi, comme un machin pas finit, ou mal fichu, ou quelque chose qui s’est cassé.

Et tout ce gros bordel, ben je suis incapable de le dire. Surtout pas à mes parents.

ici munky sur radio dégueuli !

non non zinkiétez pas, je vais pas faire que me plaindre.

en fait j’ai keudalle à dire mais je apssais par chez vous alors je viens dire bonjour. arroser les fleurs un peu et, euh… oula mon jardin est envahit de mauvaises herbes en fait ! pas rave j’aime bien ça.

bon ben puisque vous demandez, non je ne dors toujours pas, oui ca va faire deux semaines que je me fais entre 1 et 5h de sommeil par nuit. L’avantage c’est que les jours ou je dors 5h j’ai la super patate du coup !

moi qui pensait que c’était un bon point pour réviser ben en fait nan, parce que je suis tellement morte que j’enregistre keudalle, je capte rien à ce que je lis, j’arrive pas à me concentrer etc…

Sinon niveau psychique, ben j’ai l’impression de lever un peu la résistance parce que je découvre des trucs ces temps ci.

En fait je suis homosexuelle et j’ai envie de me taper ma grand mère.
hahahahahaha

ca vous fait marrer ? bande de connards c’est vrai.

hahahahah j’vous ai encore eu.

bon enfin je sais pas. En vrai je pense que je fantasme que sur des mecs métalleux/toxicos/qui ont envie de crever, pour les "sauver", en substitution à mon frère que j’ai pas su sauver. pi qui ont un peu le même physique aussi. Ca expliquerai pourquoi j’ai jamais pu encadrer les blonds tiens… et les gens heureux genre mon coloc.
Genre pourquoi y a des mecs dont j’aime les calins (et ca peut etre des potes juste) et d’autres ou c’est mort faut pas qu’ils me touchent, comme coloc.
J’essayerai de vérifier ma théorie avec le prochain gars trop happy que je rencontrerai.

Pi en gros, derrière ma vision de ma "famille classique", "enfance heureuse", "vie ordinaire, sans vague", "parents formidables", ben peut-être que je cache des méga reproches à mes vieux que je m’autorise pas à leur faire.

Je viens de me rendre compte qu’ils ont toujours préféré mon frère quoi que je puisse faire, même avec tout le mal qu’il leur (nous) a fait et continue à faire.
qu’est ce que j’y peux moi ? ! j’ai toujours essayé d’être la plus discrète, sympa, possible, mais bon je comprends que j’ai peut-être pas été la fifille qu’ils voulaient voir grandir. du genre une vraie fille, destinée à devenir une femme.

Non moi je suis une espèce de chose qui assume trop pas son corps, qui prend pas soin d’elle, qui se fringue comme un sac à patate, et même pas je leur ramène des mecs et je leur fait un petit fils.
Pi j’ai peut être pas la vivacité d’esprit de mon frere, sa brillance et son intelligence.

Pi c’est même pas ca, j’ai l’impression que nos relations sont uniquement superficielles, matérielles.
Ca c’est sur, j’ai toujours pu compter sur eux… financierement.
Ben finalement peut etre que j’aurais bien voulu, à certains moments, avoir quelqu’un qui voie que j’allais po tres bien et qui me soutienne, plutôt que de regarder mes scarifications d’ado paumée avec ce mépris style "tsss t’as pas finit de jouer avec ton scalpel?!"
Ah ben non ça m’éclate, je suis pas du tout au fond du gouffre quand j’en viens à m’ouvrir le bide !

bordel. Ils auraient pas pu utiliser leur fameux "déni parental" comme ils savent pourtant si bien faire ? si si leur facon de se mettre des oeilleres "j’ai rien vuuu....!"

Rah j’ai un horrible sentiment de culpabilité d’oser dire et même penser ca de mes parents, eux qui m’ont jamais laissé tombé, qui m’ont filé la putain de vie chanceuse que j’ai !

pi si ca se trouve c’est simplement moi qui déforme la réalité, vu mon obsession à me considérer comme la dernière des sous merdes…

De toute facon j’ai un problème évident avec la sexualité, avec ma position d’humain à la con, avec les relations sociales, mon individualité....... sinon ca va hein.
Ah oui j’oubliais, au cas ou ca se serait pas vu, j’ai une estime de moi qui pète les plafonds, et une confiance en moi même qui me permet d’entreprendre des milliers de choses puisque dès que je me réveille le matin la première chose que je me dis c’est "t’es la meilleure, et tu vas encore réussir tout ca que tu vas faire aujourd’hui".

voila ca y est j’ai fait mon roman je me suis auto soulée.